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Headache
2013/03/13 00:25
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倒數四個月,不到。

接近底線的時候越不得不去正視,然後怯生生、像試水溫般的用腳尖去碰觸。

我不知道這樣的曖昧對現在的我是否只是種安慰,對未來的我是否負責。

甚至開始懷疑自己的決定是不是只是一時衝動?

會不會只是自己的耐受度不夠?

但是幾乎沒有後悔的餘地,因為我是把自尊放的那麼高的人。

言行不一,自打巴掌,是我看不慣更不願受的恥辱。

我喜歡安定感,但討厭因為喜歡安定而害怕改變的自己。

討厭明明不喜歡卻仍是妥協的自己。討厭對什麼都放不下的自己。

需要等待時間累積勇氣。

還有三個月,多一些。

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再怎麼色彩斑斕的當下,走過之後都像是一張張黑白的相片。

昨天依舊是昨天的那個我,也只是昨天的那個我。

時間一久,對人們、對事情、對情感,遺忘得一蹋糊塗。

看到面孔的瞬間,卻無法連結對方的名字。

忘記了和那些三五好友曾經一起發癲的日子。過去的就像一場夢。

我所知道的,只有眼前看到的。

背後的,藏在一隻隻覆著灰塵的抽屜裡。

站在這個時間點上,笑著同時感到寂寞。

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慶幸的是,在疲憊之餘,回家的路上踩著腳踏車我還能唱歌。

就算腦袋像是被擠壓般的疼痛,還能說一大堆垃圾話。

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