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愛的修復和維護
2013/06/29 12:32
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情很好的兩兄弟,偶爾也有爭吵的時候;而當媽媽的我,在觀戰與協調當中,也獲致了一些領悟。

今晨,在聲喚兩兄弟下樓吃早餐時,他們正沈醉在書本文字精彩的故事中,因此,任我千呼萬喚,換來的總是「OK. 來了!」,卻不見人兒下樓的結果;我已經開始不悅了。這時,我突然警覺意識到,是那自童年習來的不良的溝通模式又出現來干擾著我了,以致我的話說出去了,卻沒有立竿見影的效果。於是我立刻切換頻道、祭出法寶,說:「再給你們五分鐘。」

這「再五分鐘」的法寶,對家裡的大人小孩來說,都具神效,少有例外,但,如果他們的興致正夯、欲罷不能的時候,還是得再拖個另五分鐘。如果時間不緊迫,一般而言,我是會通融的。

五分鐘到了,哥哥在不情不願下樓的當時,也不忘體貼、但同時也懷著點兒要「拖弟弟一起下水」的心態地幫我喚著弟弟一起下樓。可弟弟就是不動。這時,本來就不太情願下樓的哥哥,開始想出氣了,他站在樓梯間,用不悅的口吻向在廚房裡的我投訴說:「弟弟不下來!」兄弟倆開始口語爭執,弟弟說他沒有不要下樓,哥哥說有;他們各自認為各自是對的。

因為當下我的期望是希望他們都儘快下樓,因此,並沒有刻意去審查誰是誰非,僅順著哥哥的話語,就對著樓上喊話說:「柏鈞,時間到咯!」

不料,我這舉動竟然觸及了弟弟「總是被命令」的「幼子情結」,他哇地一聲哭了出來,雙拳緊握,哽咽且幾近咆哮地吼說著:「又責備我了!你們總是責備我!」

看著聽著這一幕,為娘的我心疼了。孩子他具有榮譽感,所以,他不喜歡被責備,因為,責備對孩子來說,是對他自身價值的否定。

但是,那一刻,我並沒有要責備孩子的意思,是留在孩子心靈的一個小小的傷口被觸碰到了,孩子在對著我釋放出他希望被療癒的需求。

弟弟向來比較靈活調皮,這對喜歡懂得適度用調皮態度靈活應對人事的我來說,我喜歡弟弟這樣的個性,只要不踰矩、有分寸,我欣賞他的風趣靈活、包容他的調皮。因為,就我人生經驗的體悟,我認為, 一個人若先天具有彈性靈巧幽默風趣的個性去面對無常的人事變化 ,那麼,無疑地,具有這樣個性特質的人,他們不但懂得取悅他人,同時也懂得取悅自己,這樣的人,比較容易受人歡迎,同時也比較容易感到快樂。

但對個性一板一眼,相當「理工」規矩的孩子的爹來說,他就承受不了這樣靈活調皮的個性,因此,兄弟玩鬧時,只要哥哥舉牌抗議,弟弟總是那個被他爹罰站的人。

於是,抓著機會,我試著開始療癒小柏鈞心靈的傷口。

我抱著小柏鈞,拭去他臉頰上的淚痕,問他說:「剛剛你為何會覺得媽媽是在責備你?」

小柏鈞哽咽地回答著我說:「因為你聽哥哥的話,哥哥說我不下樓。」

我把小柏鈞抱得更緊、摸摸他的頭說:「媽媽沒有責備你的意思,哥哥也沒有;我們只是希望你快點下樓來吃早餐。」個性還有點兒拗的他,一時之間還是不領媽媽的情,他執意地說:「有!你有責備我。」

但他畢竟是敏感心軟的,他知道媽媽是真的沒有責備他, 他也感受到媽媽對他的疼惜,他不過是在「藉題發揮」,希望媽媽替他「主持公道」。

小柏鈞知道時機到了,於是, 他逮著機會,對著我「挖心掏肺」地道出了他對他爹的「舊恨」;他說:「爸爸總是責備我,他還處罰我,把我關在地下室罰站。」

我雖不滿意孩子的爹的教育方式,但在孩子面前,我還是試著讓孩子知道他爹是愛他的。於是,我告訴小柏鈞:「爸爸是為你好,他希望你懂事,他的出發點是因為愛你。」

小柏鈞似懂非懂地停止了哭泣與抱怨,開始享用他的早餐。

 我端著我的卡布其諾,挨到他的身邊,告訴我的小柏鈞:「媽咪喜歡快樂地跟你一起吃早餐。」

小柏鈞歡喜了,他開始歡喜地與我分享那本讓他不捨下樓吃早餐的書的內容。

哥哥呢?他對弟弟的哭鬧雖也感到不悅,但當他看到我開始試圖安撫弟弟時,也體貼地吃完他的早餐,再上樓繼續閱讀去了。

這時,我知道是提醒弟弟去修復與哥哥的關係的時候了。於是,我取出了四顆軟糖式綜合維他命(Gummy Vitamin),遞給弟弟,讓他吃了兩顆,而後告訴他:「帶兩顆上去給哥哥。」

弟弟礙於面子、有點兒遲疑,但他旋即明白了媽媽的用意,把維他命接過了手、往哥哥那兒走去。

孩子,媽媽所領悟的、也想讓你知道的正是,愛的修復和維護同等重要。

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迴響(8) :
8樓. 東村James
2013/12/02 10:46

當父母不容易﹐我也常夾在小孩當中解釋我沒有偏袒或者誰告狀的當中。

不過﹐有時小朋友自己就會修復關係了﹐前面還在苦﹐一下就玩兒在一塊了。

P。S。 您的字體可以稍微大一點點嗎﹖歐桑看得有一點點吃力。害羞


欸,沒錯沒錯,小孩子真是不記恨的,很容易就能修復和解。

感謝反應,字體我已經調整到18pt了,不知道有沒有好一些?^^*

貝弗麗2013/12/04 01:50回覆
7樓. reina01258@guest
2013/10/18 09:13
Re: 愛的修復和維護
"在5分鐘"的藝術
有些難度的教養法寶
需要時間慢慢內化
才能懂得拿捏
這並不容易
我認同這個理念
也會使用
或許不是每次成效都如預期般
但也是有收穫的
6樓. ujmujm168@guest
2013/10/14 10:35
Re: 愛的修復和維護
感動的分享!

不錯的理念!
5樓. 18@guest
2013/09/14 12:32
Re: 愛的修復和維護
生日快樂。
4樓. 森@guest
2013/07/09 03:07
Re: 愛的修復和維護
愛的修復和維護真的同等重要
爭執的過程中
難免有一方得意 一方受傷
主持者能適時給予 ㄒ一 ㄡˋ ㄒ一ㄡ˙
才能免除受傷者心靈的陰影
有個健康的心靈和建全的人格
進而擁有快樂的人生
讚!
3樓. Isabel@guest
2013/07/02 01:43
Re: 愛的修復和維護
看到這「再五分鐘」的神效,真讓我失笑...這在生活中我也常用
不管是對小孩的催促或對先生的提醒
人與人之間是需要緩衝的...
給小孩五分鐘,時間過後通常就會乖乖就範
自己也不必像潑婦一般發火及叨絮不完
不但可給予小小孩時間的概念,也可訓練做事(玩樂?)的效率,加強自制能力
真是一舉數得!!!

謝謝妳那日回台灣在書友會送的小禮物
幸運抽到的T-shirt圖案設計很不錯...符合我的喜好與個性
鑰匙環也掛在包包上,還蠻搭的
設計師挑貨的眼光果然不賴 XD
2樓. winds_of_lavender@guest
1970/01/01 08:00
Re: 愛的修復和維護
板主回覆:
是啊!真的好用!

這兩天還想著妳,沒想到就收到妳的留言了。真是心有靈犀!

呵呵,妳喜歡,我就歡喜!!^^*
1樓. winds_of_lavender@guest
1970/01/01 08:00
Re: 愛的修復和維護
板主回覆:
感謝森的共鳴與鼓勵! ^^*
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