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學齡兒童行為偏差引導
2020/09/16 11:17
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學齡兒童行為偏差引導

 

Ms. Chang : 請教老師們,小一新班,有愛打人的小朋友,該如何?

 

Pearl Sun : 相信孩子本性都是善良的,在孩子大腦反應區尚未發育健全時,可能會去模仿或做出情緒的應激反應,在動物領域是防禦生存本能,但在人類的社會框架下成為負面的行為標誌,當人意識到自己是人,是需要社會化洗禮,一生中所經驗到的一切,都是人在定義自己的價值的體驗。

 

依愚生30年的教育教養經驗,無須處罰打人的行為,但須在此行為發生當下隨即處理,若是沒有大礙,首先可試著以嚴正和緩的口氣點名兩人並令其相視而立,將一張可愛的貼紙(依年齡所好選擇禮物)放置於兩人中間,讓先被打的人說出他知道的緣由和被打的身心感受,再由打人者說出打人時的身心感受(勿讓他說原由,讓他知道人與動物的區別是不能使用暴力),雙方陳述結束,再問先出手者:「你想要多一個朋友,還是多一個敵人?

 

通常這時候,孩子會回答:「多一個朋友」,這時再問被打者:「你願意成為他的朋友並且原諒他一次嗎?」,如果孩子說願意,就請打人者將貼紙(禮物)雙手送給對方,並大聲說出:「對不起我錯了,謝謝你的原諒。我們以後是好朋友。」

 

如果有受輕傷,也請打人者定期慰問和幫忙擦藥處理傷口,讓孩子養成同理感知和愛人以及被愛的領受力。

 

讓孩子多接近大自然,以大自然為師,並且保持規律的作息和運動,注意飲食均衡,避免攝取過多糖類和化學成分的加工食品,多吃蔬果,靜心靜坐練習和學樂器(唱歌)也是抒發情緒很有效的方法之一。

 

其實,行為霸凌的進階版即是言語霸凌,在孩子行為出軌時即時導正,尚可避免憾事發生。

 

相信每個孩子都是地球母親的至寶。

 

 

Mr. Du :  這時再問被打者:「你願意成為他的朋友並且原諒他一次嗎?」如果被打的小孩回答「不願意」呢?

Pearl Sun : 同樣的請他做選擇:你願意多一個朋友,還是多一個敵人呢?

 

Mr. Du :  感覺像是用溫柔的方法強制小孩一定要接受對方是朋友。但人可以不是二分為朋友也不是敵人,也可以只是漠然無關的路人。

Pearl Sun : 但同窗在學期間勢必得天天面對啊!

 

Mr. Du 同事也天天相處啊,也可以除了工作之外毫無私人情誼,沒什麼道理同學就一定要是朋友吧?

Pearl Sun : 心若無愛,只有漠然接受也無妨,這是個人願意接受的體驗,但真相是這條漠然而生的無形鎖鏈可能不會因此消失。

 

Mr. Du :  而且為什麼被打的人一定要原諒打人的人?打人不用付出代價,只要口頭道個歉,被打的就要原諒他嗎?如果被打的不願意原諒呢?或是要求要打回來以求公平呢?

Pearl Sun : 一個8歲大的孩子懂得原諒同學的無心之過,或許當下也學會了和自己和解。

 

Mr. Wan : 也同樣想問:盛怒之下的小孩,如果說"他是我的敵人!"該如何反應呢?

Pearl Sun: 在盛怒之下不做任何選擇,待雙方冷靜時再處理吧!

 

Mr. Du 如果換成你自己,有人打你一頓,完全沒付出任何代價,也沒有被罰,只跟你說「對不起,我們可以當朋友」,你會真的心無芥蒂的直接原諒他,然後跟他當朋友嗎?

Pearl Sun :  記得9歲的我是個轉學新生,那時還真被同學(們)莫名的痛打一頓過,喔!不!應該更慘!那是被尖酸如刃的話語所刺傷!當時真的生不如死,但我改變了自己,打從心底同情他們,直到他們看見我的好,我們因此不打不相識,之後變成一起學習玩耍的好夥伴,其實,我從來就不覺得我是個受害者。

 

Mr. Du 我覺得,被打的小孩,他有不原諒對方的權力,他有不要跟打人的人做朋友的權力。如果被打的小孩沒有獲得足夠的支持,沒有得到公平正義,只因為對方道歉了,就被大人要求或是強烈表達期望要原諒對方,那他不只是被打他的小孩壓迫,他也同時被要求他原諒對方的大人所壓迫。

Pearl Sun您說的也是一種選擇。我的親身經驗分享,我的孩子9歲時,被A同學不時踩腳或捉弄(故意將鉛筆盒摔在地上),隔日到校趁老師不在時,詢問這位A同學事情始末,並讓孩子說明他不會再讓他如此無理的對自己,會請導師處理,這時,我拿出一本童書,讓A同學選擇,他低頭說了聲對不起!並且肯定的回答當然是朋友!現在,十多年過去,他們仍是莫逆之交。

 

Mr. Du 小孩自己自主願意原諒對方當然沒問題,但如果小孩並不願意,大人能否接受小孩的決定與他期待的不同?如果小孩回答的不符合期待,大人要如何回應?這才是重點。
如果你還在生不如死的時期,卻有大人要求你要原諒對方,我想你也不會覺得很好過吧?

Pearl Sun : 在我半百的人生經驗裡,無論為師為母都只是陪伴和引導的角色,相信,萬物一體,寬恕一心啊!

 

Mr. Du :  遺憾的是多數成年人或教育工作者並不是。

Pearl Sun我始終相信同頻共振原理,因為我是其受惠者,願和同頻者一同向前,改變在即。

 

Ms. Chang : 對於打人的小孩,不論基於任何背後的原因,都不可以隨便一句道歉了事。很多小孩覺得做錯事,只要跟對方道歉就沒事了,如果對方不原諒,好像是對方的錯。

Pearl Sun : 是的,不論任何年齡、理由,都不應該打人,既然動手傷了人,就應該為自己的錯誤行為反省、負責,然而,如何反省和負責,是否需雙方達成共識?先撇開罪與罰、愛與恕不說,就被害者和加害者的層面來定義和理解一個大腦尚未成熟的孩童是否合情合理呢?

 

Ms. Lin : 我比較想知道被打的要怎麼秀秀,心裡才不會有傷+才不會以後有樣學樣,教小孩保護自己也很重要,了解被打的小朋友的感受也很重要。

 

Pearl Sun :其實,人類之所以能夠生存至今不被淘汰,關鍵錦囊就是懂得互助和保護自己。孩子學習足球時,教練上課第一件事就是教學員如何摔跤不致受傷。愚生認為,教導兒童如何預防危險和保護自己是教學的首重之重。至於身心已受傷的孩子,應深入了解其感受、想法,及時給予輔助和支持,可試著陪他還原事情發生之前,一同尋找是否有其他方法可避免憾事發生? 經由研究統計,表現暴力傾向的孩童,通常有缺乏安全感和被恐懼感包圍的敏感特性,一旦情緒失控,常會傷及自身或他人。良好的習慣與人格養成,需要親師合作共同努力。分享個人教學引導方法 ( 此班有位嚴重暴力傾向學生,曾拿椅子丟老師,經過我和導師努力引導之下,學生不再失控 ),個案僅供參考...  http://blog.udn.com/770880love/20048145

 

Ms. Cheng : 從來不覺得自己是個受害者—— 這是內心力量強大嗎?才九歲。 還是因為從小得到了充足的愛, 對身邊所有人都有很好的同理心呢?

Pearl Sun 自幼沒有父母在身邊,如遇到任何困境或是委屈,不是仰天向月亮吶喊(幼時深信月亮是媽媽,因為我走到哪它都會跟到哪),就是和山上路邊的樹爺爺傾訴,那時我是一個隨時準備好要去天上找媽媽的孩子,愛是什麼?我只知道不論大人或同學他們多討厭我,都不能減少一絲絲每天從大自然的懷抱所得到的恩寵。

 

Ms. Cheng : 你是怎麼改變自己,反過來同情他們的。主要是才九歲。

Pearl Sun :孩子內心確實是脆弱的,記得那時夜夜以淚洗面,有一晚準備好要去見媽媽了,就在我躲進被窩蒙住頭之後,突然聽到溫柔的聲音說:你要做個勤勞有價值的人我當時嚇一跳趕緊掀開被子,房間裡並無他人,那時真的很感動,覺得是天使來救我...從那天起,我變得敢於做自己,將情緒都發洩在繪畫和歌唱上,同學看到了我的改變,一個個開始主動接近我,我也很樂意和他們分享畫作,找到了自己的強項,不但成就了自己也獲得了他人的賞識和尊重。

 

Ms. Cheng : 敢於做自己👍

 

Ms. Huang 我個人很喜歡原po的每一則回應。
這個世界需要的是更多的生命能貼近彼此靈魂原本的光和愛,"有犯錯就要被處罰"是一種方便管理的做法,個人覺得更重要的是真正的陪伴、處理情緒和引導思考寬恕和愛的真義。

Pearl Sun : 謝謝您喜歡,感恩分享。

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