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一個家庭的悲劇
2019/08/17 06:06
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在LINE上面讀到一篇文章,和朋友有些討論。因為其中提到的養老是最近的熱門話題,摘要文章和相關的討論如下。


(事件摘要)

天津退休教師朱力,嘔心瀝血將獨生子送往美國留學。兒子畢業後不想歸國,他和老伴兒賣房赴美,支持兒子創業,但家中戰火不斷,無法融入。最終,心理崩潰的朱力向兒媳婦舉起屠刀,而自己也在獄中尋短見…

1、赴美國:「親情抱團」式養老

朱力、劉曉莉夫婦是天津實驗中學退休老師,朱顯明是他們的獨生兒子。朱顯明很爭氣,1997年被美國聖地牙哥大學錄取,畢業後找到工作結婚生子。隔了幾年兒子、媳婦想創業,媳婦跟老人說:「天津霧霾很重,醫療條件比美國差,……不如去美國養老。」 老兩口被說動賣掉房子,把300多萬(人民幣)房款換成美元,飛往美國幫兒子創業。

2、中國式犧牲遇上西方式自由

倆老到了美國,住在兒子家。白天朱顯明跑業務,柳婷婷在家畫圖。朱力夫婦在家做飯、接送孫子上學,其樂融融。但新鮮勁兒過了,開始感到不便。又因為語言不通,對出門產生畏懼。

媳婦不耐煩,埋怨公婆不會英語又不肯學,無法自己出門買菜。朱力則生氣自己出錢又出力還討不到好臉色。劉曉莉心中也不快,但為了避免矛盾加深,還是安慰老伴:「想跟孩子住一塊兒,就得有心理準備。」但是,孫子也不太領他們的情。慢慢地,朱力和劉曉莉覺得在這個家裡,比在國內還要孤獨。

一天,朱力邀請住在洛杉磯的弟弟一家過來做客。因為弟弟推錯房門,在房內的孫子大聲要他出去。媳婦也在房內,既不阻止和安撫孩子,也不向叔叔道歉。 朱力氣壞了,找媳婦興師問罪,柳婷婷反而怪叔叔「沒有禮貌」。朱力說:「朱顯明是我生的,這房子是我們掏了大半錢支援你們買的,你們創業的錢也是我們出的,我弟弟開錯一個門就是沒有禮貌了?」 不料柳婷婷一點也不饒人:「這就是我們不願回國的原因,你們始終不尊重孩子,他們是全新的個體,不屬於任何人。」

事後,劉曉莉向朱力的弟弟抱怨:「柳婷婷既想享受中國式的長輩為她犧牲,又想享受美國式的自由和不負責。」弟弟一家深表理解,說:「如果你們覺得生活不便,可以把賣房子的錢要回來,然後回國養老,誰也別指望。」朱力和劉曉莉在失落之餘,心中有些動搖。

此後不久,雙方又大吵一次。那天,朱力推著兩歲的小孫子去買東西,沒注意小孫子拆了一袋餅乾,店員看到大聲制止。朱力深感抱歉,像小時候訓誡兒子一樣,呵斥小孫子把手伸出來,在小手上拍了兩下。店員卻認為是虐待,通知孩子家長。柳婷婷和劉曉莉匆匆趕來,一見面媳婦就和朱力吵起來。

朱力解釋:「我這麼做一是訓誡孩子,二也是做給店員看的。」柳婷婷大叫:「餅乾你買單就是了,做給店員看什麼?」兒子晚上回來對父母說:「要不你們去叔叔家住段時間,等我手頭緩一緩,幫你們湊點錢再回國買一套房子吧。」老倆口接受了他的建議。

3、回國無望七旬教師怒戕兒媳

第二天,朱力夫婦暫時搬到弟弟家。決定只要兒子把賣房的錢還給他們,倆人立刻回天津,以後養老也不需他負責。「與其死在美國養老院,還不如死在中國養老院。」一輩子沒這麼憋屈的朱力恨恨地說。

2014年1月,老兩口回到朱顯明家,和他商量回國的事。但朱顯明告訴他們,他確實拿不出錢來。1月6日晚,朱力又和兒子、媳婦談,沒有談好。 第二天朱顯明出門上班了,大孫子上幼兒園。朱力和劉曉莉決定說服最大的障礙 .... 媳婦。

沒想到當朱力一開口,柳婷婷就中英文夾雜地說起來:「當初到美國,難道是我們逼你們來的嗎?賣房子的時候我們用槍指著你們了嗎?」她的刻薄和「裝佯」瞬間將朱力的怒火點燃,雙方大吵起來。柳婷婷在吵的時候說,在美國人們無需對父母生老病死負責,一切交給政府。又用英語說:「當初我有機會嫁給某某某的,如果不是你兒子死纏爛打我過得比現在好多了。」朱力和劉曉莉聽懂了大概。

朱力氣得臉色發白。他突然衝進廚房拿起一把菜刀,當著劉曉莉和兩歲孫子的面一頓亂砍。柳婷婷的「機關槍」剎那間變成慘叫,立即被砍倒在地,渾身往外冒血。劉曉莉嚇傻了,反應過來後戰戰兢兢撥打911報警。此時柳婷婷還在抽搐,朱力忽然又衝她踢了幾腳,嘴裡叫道:「你是活該!」

案發後,劉曉莉說:「我能理解老頭子當時的憤怒和絕望。我們不適應美國生活,和兒子媳婦也不能共同生活,沒法在那邊養老。唯一辦法就是兒子把錢還給我們,我們就回國。但這條路也被媳婦堵死了,我們怎麼過呢?老頭子比我更急,心理壓力更大,但我萬萬沒想到他會做出這種事來。」

她告訴記者,老伴一輩子為人師表,口碑很好,性格爽朗。實在是把感情和精神全部寄託在兒子身上,最後過度失望。加上故鄉的一切都被連根拔起,想回也回不了,無比絕望導致這樣的悲劇。

朱力滿身是血一邊往路上奔跑一邊給弟弟打電話。看到一位華裔鄰居,他放下電話說:「我捅死人了,我要死了。」鄰居還未反應過來,幾名民警已經端槍衝上來,把朱力按倒在地銬上手銬。此時急救人員在家中宣告柳婷婷已經當場死亡。

朱力被扣押在洛杉磯雙塔監獄內,警方要求支付100萬美元保釋金。9日晚上9點左右,獄警發現朱力已經死亡。他將床單撕成布條,自縊身亡。 兩個月後,劉曉莉處理完後事,心力交瘁地與兒子重新生活。朱顯明感覺無法在美國生活下去,決定帶孩子回天津。在飛機上,四人一路慟哭。朱力和劉曉莉傾盡心血的養老夢,以最慘烈的結局落幕 ……

而柳婷婷的父母也是千辛萬苦將女兒培養出國,她同樣是家中的驕傲、父母的掌上明珠。兩位老人同樣地悲痛欲絕,多次病倒。

4、現實難題令人唏噓

一起悲劇,浮出兩道現實的難題:

當兒女需要父母「傾家蕩產」支援創業,父母怎麼辦?

當父母把生活連根拔起,他們傳統的養老期望若和兒女不同,又該怎麼辦?

會出現這樣的問題,是因為很多父母沒有隨時代改變養兒防老的舊觀念。其實父母把小孩培養成一個對社會有用的人,就是成功。 不要一味希望小孩長大一定要養自已。社會不斷進化,做父母的得學會獨立。 老人有老人的生活,如果還抱著養兒防老的想法,可能會悲哀地發現那只是自己的一廂情願。

※送給退休人最實在的忠告:

老了一定要給自己留一手!

有句話說得很在理:現如今,養兒是責任,靠兒是錯誤。養兒防老在子女多的時代可行可靠的。 但現在很多家庭是獨生子女,老年人應該適應這些變化。盡量不給孩子增加壓力,要有自己的生活。老了以後千萬要給自己留下老窩,老本,千萬不能把自己的老本「連根拔起」!   

健康上留一手

只有擁有健康,才能擁有一切,才能享受生活,感受到幸福。人生的所有財富和名譽是無數個「0」,只有身體健康才是「1」;如果沒有這個「1」,人生也只是一個「0」 健康是自己的,只有靠自己去努力。退休後多學學養生專家的養生之道,多行動、多鍛鍊,這樣才能真正健康長壽。   

時間上留一手

退休後自己自由支配的時間多了,但很多朋友都把這些時間花在了家庭上,或者直接一點,說就是花在了子女身上。這樣不僅子女煩,對自己也很不好。 大家要在時間上留一手,把時間留給自己,用來做更多不一樣的事。例如學一樣東西,或是去做社區志工,都能讓你獲得與人生前幾十年不一樣的樂趣和成功。   

老窩上留一手

金窩銀窩不如自己的老窩,人老了一定要有一個安身之處,能避寒擋雨,自己做主。 不要過早把房產過戶給兒女,或者是因為和兒女長住就把房子賣掉。 記住:父母的家永遠是子女的家,而子女的家卻不一定是父母的家。   

人格上留一手

近年來,永遠長不大的「啃老」族常利用父母的權勢、關係為自己謀私利。(這點大概在靠關係、走後門的地方明顯)。 辛勤勞動了大半輩子,在人生的最後一站更應重視晚節。在人格上「留一手」,使落霞燦爛,晚景更美。   

經濟上留一手

中老年人不能為兒女把「老本」花光。 同時,自己留下來的錢也要捨得花。你後半生的消費是有限的,沒有必要對自己吝嗇,省了苦的只有自己。

時代在變化,我們也必須好好改變一下生活信條。進入老年,不妨給自己留幾手,天塌不下來,地也陷不下去,反而生活更輕鬆美好。 勸天下父母明白,父母的家永遠是兒女的家,但兒女的家不一定是父母的家。人到老年要留好老窩,照顧好老伴,存點老本,再找幾個老友,這樣晚年才踏實,切記!  (其實還是有孝順的兒女和父母同住一屋簷下而相安無事,UDN朋友中就有幾個例子)


LINE群裡地討論:

A:     好慘的案例!真是令人慨嘆....

B:     的確心痛!各有立場,似乎都有理。但終究自己的生活不需完全架在別人的舞台上。老時,學著自私點,能給才給,不求回報,整理過好自己最後的人生吧!

C:     生活的窘迫,各有不得已,造成無法挽回的悲劇。

D:     看了很难過。很同意A、B、C 的看法。 看來代間生活和照顧價值覌會是愈來愈不一樣的。「竉」和給予新世代獨立空間,也不忘給自己足夠自主的空間,以下是我的想法:

1. 老本要守住 2. 老身要hold 住 3. 老伴要常住 4. 老友要互助 5. 老小要天助。 可惜要退休了,卻見退休金制度的無情。

E:     好難過!但柳婷婷的父母教得是什麼孩子呀?這麼無禮!恐怖!

C:   (公)婆媳共處一屋檐下,久了發現不方便,如果自制力不夠,難免起摩擦。 看起來似乎婷婷不對,但她也有難處。生意虧錢,她應該會著急,而公公又催得緊,她可能脾氣不好,就出言不遜了。

E:     學姐EQ好!能將心比心,很像朱師母。但我還是認為,她明知所住的房子、先生的創業金都是公婆出的,感恩都來不及,還出言不遜,實在是太不懂事了。

C:     有些人自知理虧,但就是拉不下面子認錯。反以爲氣勢壓過對方就可以遮掩過去。台灣(和美國)有些政客就是如此。

故事裡的朱力、劉曉莉是傳統父母,一心爲孩子好,期待對等的孝順子媳。但時代、環境都不同,加上語言行動受限,更覺得不痛快。 可是他們在投入之前沒有考慮到後路。一旦遭遇挫折,就完全限在裡面,被逼急了就失去理智。 

朱顯明和柳婷婷可能都是獨生子女,從小備受呵護,沒挨幾回罵。由柳婷婷的回話得知她當初還有別的追求者,可能後來過得比較好,讓她覺得失算。這股怨氣也出在公婆身上。 

她一開始的建議頗合理,可能也真的出於善意,可惜理想經不起現實的考驗。 年輕人講話衝,語不驚人死不休,沒想到害了自己和家人。

F:    一胎化的苦果,怪共產黨!  

B:     其實不管幾胎,各有不同形式的困擾。華人父母有必要重新檢討老時的親子關係,財產處理。含貽弄孫,x代同堂早就快絶響,可遇不可求。

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9樓. 東村James
2019/08/23 23:43
的確, 我們都要留一手, 自立自強

您有多方面才華,以後興趣成為事業 

留的可不只一手呢

看雲 2019/08/28 07:00回覆
8樓. 一畝桑田
2019/08/22 11:42

語言暴力引發血淋淋的肢體暴力,

禍從口出,

不可不慎。

這真是一個禍從口出的教訓。不論父母或子女,都應該引以為鑑。 看雲 2019/08/28 06:57回覆
7樓. Sir Norton 有影嘸? 無!
2019/08/19 17:46
另一角度看,識得許多內地出國的人,有蠻大比例的人的 EQ 是不及格的。我們見識過許多事端。渾人多多,憾事恨事鳥事都多,不分種族國籍。
舊觀念碰上新潮流,難免有些扞格。彼此各讓一步,才能減少爭端。 看雲 2019/08/28 06:55回覆
6樓. Tammy Liu
2019/08/19 14:04
如果子女是在北美出生長大的或是非常幼小的年齡就移民北美的反而比較不敢算計父母的老本,最可怕的是高中畢業或是大學畢業才到北美留學和就業的子女,向父母拿錢時是東方式的等到錢財到手以後就是西方式的,我的一個近親就是遭到如此打擊過,兩個兒子的房地產都是老爸的錢買的(而且都不是只有買一間),等老爸去他們家住各住一段時間他們就不耐煩了,說什麼家西方老人多麼獨立都自己開車和自己做飯,兩個媳婦的態度也很冷淡又擺臭臉,最後他回到台灣一把鼻涕 一包眼淚發誓永遠不再去美國了,最後孤獨的死在台灣的療養院。

美國教育比較重視獨立,不少孩子中學就開始打零工賺零用錢。父母很多也只負擔孩子到高中的費用。現在環境改變,父母也幫忙籌措大學費用,但大多只是當學生貸款的保證人。

中國人護子心重,特別現在小家庭孩子少,一個個都當成寶。但孩子終究要長大,有自己的一片天。照顧太多養成依賴心,可能成了他們獨立發展的阻礙。適當時候放手,是給孩子自由,也才有餘裕顧好自己年老時的生活。 

看雲 2019/08/28 06:53回覆
5樓. 光復
2019/08/19 06:32
人心变悪
記著!人們基本上都是善良的.但現在世道改变了,人心險悪了.為了銭!忠孝仁愛信義都是屁!小心啊!我就深受其害啊!關心了.才發現這些事越来越多!極悪之人就在家裏!當心哦!後悔.告發'來不及了0

如果是自家人,其實不必這麼勾心鬥角。很多事是因誤解而來,大家心平氣和互相解釋一下,或許就能解決問題。如果不能解決,分開住就是了。最重要的是不要動氣,避免激烈的爭執。

看雲 2019/08/19 12:06回覆
4樓. 光復
2019/08/18 15:28
現在這世界上最可怕的是.極惡之人就在家中!
說不上極惡,就是觀念不同,又不能設身處地為對方著想 看雲 2019/08/19 03:01回覆
3樓. 悅己
2019/08/17 16:25
這個新聞真是個大悲劇
我自己的想法一直是
我們身為父母的要有足夠的老本自己照顧好自己
和已婚子女千萬不能住在一起
父母最好自己照顧好自己
給子女和他們的配偶足夠的空間
才能越來越親

故事中的孩子是獨生子,父母應該是從小就對他寄予厚望,因此那麼容易被說動,孤注一擲地變賣家產出洋依親。

父母愛子女,看到孩子有困難總忍不住出手幫忙。不過還是需要給自己留一個空間。

看雲 2019/08/17 21:49回覆
2樓. 寧靜姐
2019/08/17 14:12
所以說,孩子越出息,父母越孤寂

出不出息,父母都可能孤寂 

年輕人位生活打拼,不可能像古時一樣晨昏定省,老人必須獨立自強 

看雲 2019/08/17 21:39回覆
1樓. 莫大小說 「存在的背面」連載
2019/08/17 08:47
人倫慘剧,
世代觀念交替下,上一代華人尚無法完全融人及接受西方福利社會,
新作「乖蹇」連載中

兩代觀念不同,老一輩無法入境隨俗,媳婦也不體諒。

其實西方教育重視對每一個人的尊重。媳婦不尊重公婆,這不是西方人的觀念,而是一胎化養出的自私和不體諒別人。

看雲 2019/08/17 12:23回覆